Nos vestiges // Erebux

nos vestiges

Je n’ose pas bouger, me retourner pour le regarder. Je ferme ses émotions aux miennes, parce que déjà, je ressens le regret qui se faufile en lui. La pire des sensations. Paupières ouvertes, je regarde le mur avant de me lever en silence…Mon corps en engourdi, le manque de pratique me rappel à quel point ma vie sexuelle a été peu intense, qu’il a toujours été le seul à me mettre dans de tels états. Sans un mot aucun, je vais dans la salle de bain à mon tour et me nettoie, avant de regarder mon reflet dans la glace et d’y imposer un peu d’eau. J’aimerais me cacher…dans un petit trou de souris. Je jure de ne rien montrer…de ne pas l’accabler…alors, je reviens dans la chambre et me faufile dans le lit comme si de rien était, en silence.

Sauf qu’il me connait et si il observe bien ma position, il comprendra. J’ai le corps tourné vers lui, de mon côté, en position fœtal…Cette position, je ne la prend que quand j’essaye de paraître bien, que quand je cherche de la sécurité là où je n’en trouve pas…

AVENGEDINCHAINS

Nos vestiges.
Even when you know, hits you hard, leaves slow... Forever meant nothing when we had nothing.

ft. @Lux Ambrose & @Erebe Valdios

Nos corps lovés l'un contre l'autre finissent par se séparer à mon initiative. Les instants s'effacent, les regrets s'y glissent et viennent doucement les remplacer. Je ne sais pas qu'il s'y noie, dans ces émotions contradictoires qui me tenaillent et me dévorent. Parce que je regrette notre passé, que je regrette ces secondes qui me les remémorent avec audace, et je regrette ce présent qui à présent me condamne à toutes ces émotions contradictoires. Je ne veux pas que ces sentiments reviennent dans ma vie, je les avais bannies, rejetées, et je souhaite qu'elle retourne derrière ce mur que j'ai tout intérêt à consolider. Pourtant mon regard le suit tandis qu'il se lève du lit pour se diriger vers la salle de bain. Je n'ai pas accès à ses émotions, je ne sais pas ce qu'il ressent, mais il m'avait soufflé combien... Mes propres réactions l'avaient fait fuir. Et puis... Je relève les mains, les laisse glisser sur mes traits avec lassitude. Je ne sais plus quoi dire. Je ne sais même pas s'il y a quelque chose à dire après tout ça. Et si je l'ouvre, j'ai peur de dire une nouvelle connerie. J'ai l'impression d'en être le roi, ce soir, auprès de lui.

Il s'attarde, et je ne vois pas le temps passer tandis que le plafond m'observe en retour. Je le préfère à mon reflet, qui serait sans doute ironique à cet instant, œillade d'un "j'te l'avais bien dit" qui m'agacerait. Tout ça était une mauvaise idée, je le savais dès le premier instant, plus encore quand il a perçu ce qui me brûlait de l'intérieur. Lui qui finit par revenir. Froissement de ses pas sur le sol qui laisse mon regard étrange se poser sur sa silhouette qui finit par regagner le lit. Il ne dit rien. A quoi bon parler ? Il n'y avait là aucune promesse, même si tous nos gestes semblaient en murmurer, en souffler, en hurler à mesure que nos corps s'imbriquaient. Et à présent, je l'observe. Il semble si fragile, si... que ça m'en lacère le cœur. Il n'a pas changé malgré le temps qui s'est écoulé, chaque geste ayant sa symbolique, chaque posture vient glisser un message auquel je ne suis pas sourd. Je sais qu'il est insécurisé. Je sais que c'est de ma faute. Je sais...

C'est un soupir qui glisse doucement à mes lèvres, alors que je pivote sur le côté. Pas que je sois agacé. Simplement... Simplement quoi ? Je n'en sais rien, et je vais arrêter de tenter de décortiquer ce qui me dévore l'âme. Inutile de l'abîmer pour ce soir, je lui ai accordé une nuit après tout. L'aube n'est pas là, n'est-ce pas ? Elle ne s'enroule pas encore à la cime des arbres que l'on peut apercevoir depuis la fenêtre lorsque le ciel commence à reprendre des couleurs. Demain, les regrets pourront me tuer, mon reflet pourra me rire au nez, mais ce soir... ce soir... je l'attire doucement contre moi, ma main se glissant à sa taille. « Viens... » que je lui souffle avec tendresse. Je ne veux pas non plus qu'il s'imagine que les veines sombres qui rampent sous sa peau ont la moindre incidence sur mon comportement. Je sais que cela l'effraie, et je ne veux pas en rajouter. Pas ce soir. Pas alors que je sens comme une bouffée de je ne sais quoi me gagner en le gardant contre moi. Bordel... j'aime ma vie comme elle est, je n'ai pas besoin de... ça ? Mais qu'est-ce que ce "ça" si ce n'est "lui" ?

(c) AMIANTE

@Erebe Valdios & @Lux Ambrose

nos vestiges

Le besoin de le fuir, au début. De quitter cette pièce pour m’isoler dans la salle de bain, nettoyer ce corps meurtri et toujours avide du siens. Tellement d’émotions, tellement de sensations. Ses lèvres caressant ma peau, enflammant mon derme. Ses hanches contre les miennes, nos soupires résonnant comme une mélodie pervertie par des sentiments lourds à porter. Et la douleur…la douleur de l’après, qui vient peser lourd sur mes épaules. Ce détachement de nos corps qui sonne la fin de cette nuit courte, trop courte. J’aimerais récupérer ses lippes vers les miennes, prolonger notre déchéance vers des douleurs plus sombres, plus fortes. Mais je sais que c’est égoïste, parce que la douleur, je la partage avec lui. Si je souffre, il souffre davantage, son cœur s’étant barricadé de nos sentiments passés. Je m’en veux tellement…J’avais appris à vivre avec mes émotions, mon passif, son image, revenant encore et encore lors de nuit de solitude. Mais revenir, comme ça, dans sa vie…je sais que ça le met en vrac, que ça le fait douter, sombrer, dans un fléau presque trop cruel. Mais j’avais tellement besoin de ça. Oui, j’en avais besoin pour comprendre que les sentiments, ils ne se sont pas éteints, jamais.

Je finis par revenir, le cœur meurtri. Incapable de vraiment le regarder, de m’approcher. Comme une âme qui déserte le champ de bataille, qui sombre dans le chaos. Insécurité la plus totale. Je me positionne comme mon corps le fait généralement, cherchant un sentiment de sécurité où il n’y en a pas. La couverture cache le bas de mon corps, mais mes veines sombres, elles, sont bien visibles. Répugnante vision qu’il doit avoir de mon corps, maintenant qu’il peut davantage l’admirer. Les secondes coulent, s’écoulent, jusqu’à ce que je le sente bouger. Il se positionne sur le flanc, me murmure de venir alors que son bras s’enroule autour de ma taille. Ma peau frisonne, à ce simple contact. J’hésite, une seconde, avant de ramper vers ce corps que j’ai pu toucher quelques instants auparavant. Lentement, mon visage vient se nicher dans son cou, ma main glisse sur sa taille pour simple contact. Son odeur est merveilleuse, rassurante. Dans ses bras, ma place semble toute tracée, parfaite. Et c’est d’autant plus douloureux. Mais je ne dis rien. Le corps épuisé, l’esprit dévasté. Je respire sa peau, pour mieux m’imprégner de lui, laissant la fatigue me traîner vers d’autres abysses.

Mes doigts caressent sa peau, doucement. Comme des gestes automatiques, cherchant à le rassurer autant que moi. Et je m’endors, rapidement, me laissant aller lourdement contre lui. « …je t’aime… » Voix déjà lointaine, alors que les mots résonnent dans un murmure, loin d’en être conscient. Comme poussé par un rêve, comme si tout ça, au fond, n’était qu’une vision de mon subconscient. Je ne vais pas m’en souvenir, me dire que j’ai rêvé ces mots que je ne devais pas prononcer. Parce qu’il le sait, j’en suis certain, autant que je sais que la réciprocité est vraie. Il a beau se taire, ses émotions ne mentent pas, ne mentiront jamais. Les sentiments sont là, étouffés par la peur de perdre probablement sa liberté, de souffrir de nouveau, de crever de plus belle. Dieu que je le comprends. Mais ce soir, dans ses bras, je suis certain de ne pas rêver de monstres et de chaos. Juste de lui et de notre passé, de nos caresses, de nos éclats de rire ; Ce soir, je vais sourire, en dormant et peut être pleurer, en me disant que tout ça n’est plus…Et cette nuit, je vais mourir, au réveil très certainement.

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